28 de ago de 2011

Frases engraçadas

Vamo beber porque amar tá dificil...

Nunca desista do seu sonho. Se acabou em uma padaria, vá em outra!!

Não Tenho Medo Do Inferno, Tenho Medo De Quem Irei Encontrar Lá!

A Loira Vendeu O Carro Para Comprar Gasolina.

Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Difícil mesmo é juntar dinheiro pra isso.

Se o sonho acabou, não se preocupe, ainda temos pão doce.

Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.

A escola é um grande oceano, onde os professores ficam navegando, e os alunos ficam boiando!!

O que uma impressora disse pra outra? R: essa folha é sua ou é impressão minha?

Hoje acordei com tanta disposição... de voltar pra cama.

O video-game influencia a conduta? Bobagem. Já viu alguém por aí pisando em tartarugas e buscando princesas?

Beijo na boca é coisa do passado, a moda agora é lembrar que sou casado!

Tem gente que pra não trabalhar tá matando colega de trabalho só pra a empresa fechar por luto.

Meus professores querem tanto me ferrar, que até no lugar de preencher o nome na prova tem um espaço pra justificar a resposta.

Se eu não fosse eu, meu sonho seria ser eu.

Melhor Hipoglós nos dentes do que pasta de dente no toba!

Tenho um amigo com os dentes tão amarelos, que quando usa pasta dental azul ele cospe verde!

Estresse é a distancia entre uma pescaria e outra.

Quem nunca começou a espirrar enquanto fazia xixi não sabe o que é perder o controle da situação.

Pego o talão de cheques, uma caneta e ainda perguntam "Vai pagar com cheque?". Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha.

Perguntei para minha sobrinha de 7 anos o que é amor, ela respondeu: "É quando eu te peço 2 reais e você me dá 10."

Quem nunca mastigou uma formiga no café não sabe o que é se sentir um tamanduá.

Domino a arte de atender o telefone e continuar prestando atenção na internet, sem fazer ideia do que a outra pessoa está falando.

A moto era tão potente que tinha 150 cavalos, 35 éguas, e 1 jumento pra pilotar!

A felicidade não bate a minha porta. No máximo ela aperta a campainha e sai correndo.

Não basta ser pobre, tem que ter um pente na carteira.

Falar mal de mim é fácil, difícil é colocar Mentos na boca e beber Coca-Cola.

Se mentira tem perna curta, Pinóquio deveria ser manco e não narigudo.

Por você eu dava um tiro na minha própria cabeça e viveria feliz.

Nossa, hoje você tá uma gata... Gorda, peluda e com bigode!

Se todos concordarem comigo, todos estarão certos

Para uma boa pergunta existe sempre uma boa desculpa.

Deveriam colocar para-raios nos caixas eletrônicos 24 horas, pra prevenir o sequestro relâmpago!

Falar de mim é facil. Dificil é ser mais feio do que eu.

Com esse frio eu tô enviando minha bosta por e-mail pra privada.

Na frase: "Carlos não faz sexo", Carlos é objeto intransitivo.

Eu seria um ótimo cantor se uma coisa não tivesse atrapalhado... o público!

Faça sexo seguro. Transe em um carro blindado.

Me mandaram ir a merda e eu fui para a escola.

Quem nunca sentiu uma vontade de cagar na hora de sair de casa não sabe o que é ter uma mudança de planos!

Em matéria de mulher estou igual arame liso: cerco, mas não furo o couro.

Não preciso de ninguém pra me fazer de idiota, isso eu faço sozinho.

Ultimamente eu estou tão íntimo da Preguiça, que estou até chamando ela de "Pri".

Onde moro é tão perigoso que até o vento está fazendo curva, só pra não passar aqui!

Trabalhe em algo que você goste. E você vai acabar odiando isso também.

Não basta ser pobre, tem que adesivar o carro: "É véio, mas tá pago!"

Irmão só serve pra bater e fazer de escravo, porque pro resto não serve pra nada.

Falo três línguas: Português, Sarcasmo e Insinuações Sexuais.

Não basta a música ser ruim, tem que cantar junto afinando a voz.

Sexo só depois do casamento. Até porque durante é um pouco complicado, tem os padrinhos, convidados e tudo mais...

Nunca se esqueçam das palavras mágicas: "por favor", "obrigado" e "foda-se".

Na frase: "O centro da Terra é muito quente", o centro da Terra é o núcleo.

Não basta ser pobre, tem que dar um toque no celular e torcer para te ligarem de volta.

Quem nunca ficou sem internet não sabe o que é um verdadeiro teste de sobrevivência.

Na frase: "José faltou ao culto domingo." A oração não tem o sujeito.

Não curto pessoas que falam errado. Será que elas não sabem que falar correto é muito mais melhor?

A vida é muito curta pra gente ficar escutando o Xororó cantar "Galopeira".

Não basta ser preguiçoso, tem que acordar com vontade de dormir!

Sou tão feio que até pra me masturbar a minha mão cobra o programa.

Não basta ser pobre, quando vê um avião tem que gritar: Aqui, leva eu!

Tenho um amigo com a barriga tão grande, que se ela fosse nas costas e ele usasse uma faixa na testa, seria uma tartaruga ninja.

Eu nunca menstruei, será que eu estava grávido minha vida toda e não percebi?

Seis meses de férias duas vezes por ano seria o ideal.

Até a planta é trepadeira e você aí sentado na frente do computador sem trepar com ninguém.

Não basta ser feio, tem que ser eu.

Antes eu dava um boi pra não entrar numa briga, hoje brigo por um bifinho!

Não basta ser pobre, tem que deixar o controle da TV, o sofá e o banco do carro com o plástico.

Não faça o que eu digo... e muito menos o que eu faço!

Se fosse fácil não se chamaria vida, e sim piriguete.

Quem nunca passou cola na mão e fingiu que estava trocando de pele, não sabe o que é ser uma cobra.

Seu pai é igual vidro de carro durante chuva: Embaça demais!

Era tão feia que decidiu seguir a Jesus, desde então Jesus passou a caminhar sobre as águas.

Quero aproveitar bastante a vida, pois vou ficar muito tempo morto.

Tenho um amigo tão feio, mas tão feio, que o anjo da guarda dele dorme em cama separada!

Generalizar: Achar que todo ladrão é político.

Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

Quem nunca deu um gole em uma cerveja choca, não sabe o que é sentir nojo de quem ama.

Compor um funk é muito fácil, basta assistir um filme pornô e descrever o que está vendo.

Não basta ser pobre, tem que amarrar o pacote de feijão com pregador de roupas.

Se comer dá sono e dormir dá fome. A vida da gente vai se resumir só a comer e dormir?

Dizem que sou vagabundo, mas tenho apenas quinze anos... que não trabalho.

Qualquer problema no mundo pode ser resolvido com uma gentileza ou uma bazuca.

Deixa eu ver se esse pó tem cheiro de cocaína...

Era tão feio que quando nasceu o médico disse: Por via das dúvidas vou jogá-lo pra cima... se voar é um morcego.

Nao bastava ser pobre, tinha que raspar os cartões telefônicos pra ver se gerava mais unidades.

No lava rápido: Alô, quanto custa pra lavar um Gol? R$ 30,00? E o campo inteiro?

Quer fazer uma mulher linda ficar feia em alguns segundos? É só dizer pra sua namorada que você já saiu com ela!

Se nada der certo, me pinto de azul e vou fazer a propaganda da TIM.

Você pode me emprestar a sua cara por alguns dias? É que a minha bunda está saindo de férias!

Você engoliu uma nota de cinquenta? Não? Porque você está com um bafo de onça.

Pobre se despedindo: "Deixa eu desligar que meus créditos estão acabando."

Não basta ser pobre, tem que levar o celular para recarregar na escola.

Preguiça é igual Tropa de Elite: Osso duro de roer, pega um, pega geral, também vai pegar você.

Era tão burro, mas tão burro, que não sabia usar clips porque não vinham com instruções.

Isso é caspa? Não, acabo de passar por uma nevasca no Rio de Janeiro!

Odeio quem conversa cutucando. Tenho cara de touchscreen?

O inverno é a única época que aquela velha frase cola: "Ele só tá assim por causa do frio!"

Não basta ser pobre, tem que andar na rua com camisa e boné de vereador.

Namorada é igual Nextel, só compensa se os amigos tiverem também.

Eu bebo é pra cair, se fosse pra voar tomava Red Bull.

Quem nunca se apaixonou por uma foto no Facebook, não sabe o que é decepção.

Malandra é a baleia que se finge de peixe pra não ser ordenhada.

Sexo Nissin Miojo: Uma vida pronta em 3 minutos!

Vou confessar uma coisa, eu sempre quis colocar a mão na cerca elétrica pra ver se funcionava.

Funk: Música do acasalamento.

Malandro é o canguru, que já nasce com o Bolsa Família...

Hoje fiz uma descoberta. Quando fechamos os olhos na frente da TV ela vira um rádio.

Quando você levar aquele "toco" da garota que tanto gosta, não desanime. Use-o como lenha pra fazer aquele churrasco com seus amigos!

E a cocaína cantou para o viciado: "Como se eu fosse flor você me cheira..."

Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos-de-Tesoura.

Se nada der certo, eu vou pro programa do Silvio Santos pegar aviãozinho.

Eu nunca entendi porque a segunda é tão longe da sexta e a sexta é tão perto da segunda.

Eu nunca entendi a lógica da suspensão na escola. Você faz a coisa errada e ainda é premiado com dias em casa.

Meu filho chegou todo sujo de poeira, sentou na minha poltrona nova, fiquei com raiva, peguei bati, bati... a poltrona até sair toda poeira.

Vou aumentar o corpo, pra caber o espírito...

Quem vive de presente é aniversariante.

Filho você é gay? Aloka mãe, como assim gay, fiquei poker face agora.

Beijo na boca é coisa do passado, agora a moda é amar e não ser amado.

Odeio quando alguém bagunça minhas coisas bagunçadas.

Sacanagem é tirar foto de um cego, e mostrar pra ele perguntando se ele gostou da foto!

De boazinha eu não tenho nem a cara!

Cansei de andar, andar e não ir pra lugar nenhum... Quer saber de uma coisa? Vou vender minha esteira!

Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.

Criança vou ser a vida toda, o que muda é o preço dos brinquedos.

Por que o "já" quer dizer "agora" e o "já já" quer dizer "daqui a pouco"?

Pareço legal mas corrijo mentalmente quem fala errado.

Cinderela moderna não perde o sapato na noite anterior. Ela perde a dignidade, a compostura, o bom senso.

Mãe, os moleques lá da escola me chamaram de distraído! Tá filho, mas preste atenção, eu sou seu pai!

A geladeira aqui de casa tá igual cadeia, só tem grade.

Todo homem tem seu preço, mas eu estou na promoção!

Não basta ser pobre, tem que colocar saia de plástico no botijão combinando com a cortina plástica da cozinha.

Sou tão trágica que até quando conto carneirinho um deles sempre morre.

Meu bairro é tão perigoso, que para chegar até em casa eu tenho que ir pulando os defuntos.

Dizem que a vida é passageira, mas a passagem está tão cara que prefiro ficar aqui, no PC.

Você acha que ama seu filho até levá-lo no supermercado

Nunca deixe suas espinhas perceberem que você tem um compromisso importante.

Acabei de ler uma placa tão engraçada que até mijei nas calças. Estava escrito "banheiro em manutenção".

Hoje em dia as meninas de 14 anos já sabem engravidar e eu nem sei fritar um ovo.

Antes de se apaixonar pergunte se o celular é da mesma operadora.

Não basta ser pobre, tem que lavar prato e copo descartável.

Quando você pensa que viu de tudo nesse mundo, vem uma criança japonesa e te mostra o contrário.

Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.

Normalmente comigo a mulher goza antes. É naquela hora que eu tiro a cueca, ela olha e dá uma gargalhada.

Quem nunca lambeu um prato até ele ficar limpinho não sabe o que é se sentir uma máquina de lavar louças.

Garota, a gente não é Super Bonder, mas vai que cola!

O que mais você quer de mim? Você já tem meu desprezo, e já aviso, é o máximo que vai conseguir.

Sabe o que cairia bem? Um avião na sua cabeça!

Sabe o que cairia bem agora? Dinheiro do céu!

Posso dar o troco em bala? Posso pagar com dinheiro do banco imobiliário.

Trilha sonora da minha prova: É só isso, não tem mais jeito, acabou, boa sorte!

Sabe aquela impressão de que as pessoas só se aproximam de você por causa do seu dinheiro? Então, eu não tenho!

Tem coisa que não entra na minha cabeça, como por exemplo, um chapéu muito pequeno.

Aquele paninho amarelo voador... a fly-nela.

Quem nunca escutou a mãe falando "se correr é pior" não sabe o que é indecisão.

Piriguete é igual tampa de caneta, se não tá perdida, tá comida.

Não basta ser pobre, tem que tirar fotos dentro do banheiro do shopping.

Um garoto deu a uma garota 10 flores, 9 de verdade e uma feita de plástico. E disse: "Eu vou te amar até que a última delas morra."

Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Eu já estaria satisfeito se me dessem a primeira.

O papamóvel é blindado. Se Deus não protege nem o Papa, eu então tô fudido!

Sai da frente, que hoje eu tô meio Hannibal Lecter!

Tem muito pó de giz se achando cocaína.

Me desculpe se pareço egoísta, mas não me basta a luz do Sol, eu preciso do brilho dos seus olhos.

Quem nunca saiu na rua com a etiqueta de preço colada na camisa nova, não sabe o que é mostrar o seu valor.

Hoje a noite vai ser quente... eu e mais dois cobertores.



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