14 de set de 2011

Frases legais 2

Fada do Dente: Desde cedo ensinando as crianças a vender o próprio corpo.

Um dia peguei um ônibus tão lotado, que o motorista vinha em pé e o cobrador vinha em uma mototáxi atrás.

A tomada é mais avançada do que uma porta USB, você não precisa pedir permissão para tirar alguma coisa.

Todo mundo quer a maçã do topo da árvore, mas as vezes é preciso se contentar com a do chão.

Não faz isso comigo, tú é feia pra caramba e eu estava te agradando, te tratando bem...

Quer aparecer? Planta bananeira e caga pra cima!

Garota, você não é uma bombinha para asma, mas eu sinto que morrerei se não der uma apertadinha em você!

190, qual sua emergência? A entrega do meu boletim é hoje!

Edir Macedo é o meu pastor, e nada me sobrará.

Covarde e imaturo, é aquele que, podendo amar, apenas gosta. E podendo ser o mundo de alguém, é apenas um alguém no mundo.

Quando você disser "vou te falar uma coisa, mas não conta pra ninguém", a pessoa repetirá isso pra outras 10 pessoas, e essas farão o mesmo.

Pelo menos em um aspecto o Brasil é mais adiantado que os Estados Unidos: fuso horário.

Ao invés do médico dar um tapinha na minha bunda quando nasci, ele deu um tapão e ela foi pra dentro, porque hoje em dia aqui não tem nada!

Às vezes se fica tanto tempo sozinho, que a solidão deixa de ser ausência e passa se tornar companhia.

Estou vendendo um baixo, mas está difícil, porque todo mundo diz: "Quem vende baixo não me atinge!"

Estado civil: Sendo enrolado.

Ao invés de viver pensando em formas de ter evitado um erro, viva pensando em formas de evitar o próximo.

Garota, se você fosse resfriado eu correria pelado na chuva pra poder te pegar.

Mãe, os meninos da escola me chamaram de narigudo. Ok filho, agora vai pro seu quarto porque já estou ficando sem ar!

Mãe, os meninos da escola me chamaram de orelhudo. Ok filho, agora vá dormir, só não corra porque senão você vai levantar voo!

Até o ovo tem uma alma gema e você aí sozinho!

Disk ajuda: Se você tem baixa autoestima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.

Disk ajuda: Se você e esquizofrênico, escute cuidadosamente à uma vozinha na sua cabeça que lhe dirá o numero a pressionar.

Disk ajuda: Se você tem múltiplas personalidades pressione as teclas 4, 5 e 9.

Disk ajuda: Se você é dependente, peça alguém que pressione a tecla 2 para você.

Qualquer dia desses vou acordar antes do meu despertador e acordar ele aos gritos pra ele ver como eu me sinto.

A sorte bateu na minha porta, mas era só pra vender produtos da Avon.

Achei a cura do câncer! Tinha caído entre as almofadas do sofá.

Você pede fama pra Deus e ele entende fome.

Lembra como era engraçado quando não existia Twitter? Toda vez que a pessoa ia tomar café, tinha que gritar na janela pra todo mundo.

Tem gente confundindo alargador com roda de bicicleta aro 26.

Acho que minha barriga já esta grandinha o bastante, já pode seguir a vida dela sozinha sem mim.

Eu almoçando e a mulher vem puxar assunto: "Não tem coisa melhor que um arroz soltinho né?" Na hora imaginei 99 coisas melhores do que arroz soltinho.

Nariz, por que você só coça quando eu não posso te coçar?

Estou tão sem dinheiro, que quando vou ligar para a polícia digito: 9090190

190, qual sua emergência? Por enquanto nenhuma, mas assim que tiver eu ligo.

Não basta ser pobre, tem chegar no posto de gasolina, pedir para colocar 10 reais e ainda dizer pro frentista: "Cuida para não derramar!"

190, qual sua emergência? O DVD da Xuxa acabou e o menino ainda tá chorando.

Estado civil: Mais esquecido que o Orkut.

190, qual sua emergência? O que você colocou na questão 3 da prova?

190, qual é a sua emergência? Quero sacar dinheiro no caixa eletrônico, mas tô sem dinamite.

Nao basta ser pobre, tem que guardar a caixa de sapato pra colocar os esmaltes.

A semana passa assim: seguuuuuuuuuunda, teeeeeeeeeerça, quaaaaaaaaaarta, quiiiiiiiiiinta, sex-sab-dom

Não é que eu não vá com a sua cara, é que todas as pessoas que eu conheço são mais legais que você!

Sonhe com um gênio, em um de seus 3 desejos deseje não estar sonhando. Pronto, você ainda tem mais 2 desejos para a vida real.

Não basta ser pobre, tem que usar a caixa d'água como ofurô!

190, qual sua emergência? Ainda tem comida no meu prato e não sinto mais fome.

Existem pessoas perfeitas, lindas, bonitas, feias, horrorosas e eu.

Se tiver Wi-Fi grátis no inferno eu até topo ir pra lá.

190, qual sua emergência? Acabou a água e eu ainda estou com shampoo na cabeça.

A cocaína sempre está presente nas festas da alta sociedade… Ela é uma droga muito refinada.

Mandei um anjo te proteger, mas ele me disse indignado: "Quem protege viado é o IBAMA!"

Nós matamos tantos espermatozoides, que quando um deles vive, te faz pagar pela morte de todos os irmãos!

Depois que conheci a malícia, a música do pimpolho nunca mais foi a mesma.

Volto pontualmente a qualquer momento!

O negocio é trabalhar em cima do que você quer — já dizia a prostituta sobre seu trabalho.

A vida é muito curta para eu ficar tentando abrir um vidro de pepino.

Estado civil: O primeiro que chegar, leva!

No coração também deveriam existir as opções "deletar contato", "bloquear usuário" e "excluir histórico".

Espero que não exista vida após a morte, pois mal suporto as dores dessa vida passageira, quanto mais a de uma vida eterna.

"O Windows não está respondendo." Puxa, nem o Windows me responde mais.

Até os mendigos estão na rua agora e você aí mofando em casa.

Quando passei horas na fila do hospital esperando atendimento, descobri o sentido da palavra "paciente".

E aí, você vem sempre aqui? Nossa, que cantada velha! Não é uma cantada, só quero saber onde fica o banheiro.

Mãe, os meninos na escola me chamaram de bocão, tá agora vai jantar, só toma cuidado pra não engolir o prato.

Gata, quando você for casar, me convida para ser o noivo?

Escapar da morte todo mundo escapa, quero ver escapar do Abominável Homem das Neves naquele joguinho de ski do Windows 95

Odeio colocar calcinha de sexo pra nada.

Quando alguém me chama de viado eu tiro meus brincos, peço pra alguém segurar minha bolsa, e vamos ver quem é o viado aqui seu cretino!

A pessoa leva um tiro às 23:59 mas é fim do horário de verão e ela agoniza até morrer às 23:04. Portanto ela morreu antes de levar o tiro.

Tenho muitas coisas pra fazer hoje, e a primeira delas é arranjar um jeito de não fazer as outras.

Quando passo debaixo de um escada, quem fica com azar é a escada.

190, qual a sua emergência? Ninguém me cutuca no Facebook.

Sou tão nerd que quando tomo vacina, digo: "As definições de vírus foram atualizadas."

Eu sou daqueles que fala "Já volto!" no MSN e apareço só no dia seguinte.

Estamos em pleno século XXI e ainda não existe um detector de ponta de Durex.

Tem dias que eu tô tão irritado que nem boa noite pro William Bonner eu dou!

Mãe os meninos lá na escola me chamaram de dentuço. Tá bom meu filho, mas agora fecha a boca que está riscando o chão!

Não basta ser pobre, tem que usar Havaianas branca com a sola azul.

Quem nunca falou "Parei de beber" depois daquela cervejada, não sabe o que é levantar falso testemunho momentâneo.

Saudades do tempo em que a maior preocupação dos meus pais era me fazer arrotar depois da mamadeira.

Que cheiro de homem é esse nas suas roupas? Mãe, eu sou homem!

Eu não te odeio, mas se você estivesse afundando em areia movediça, ao invés de uma corda eu te jogaria uma bigorna.

Estado civil: Fazendo promessa pra Santo Antônio.

Não basta ser pobre tem que deixar o biscoito cair no chão, pegar rapidinho, assoprar e falar: "O que não mata, engorda!"

Se você se acha homem e fica dando dicas de cores de esmalte para as suas amigas... Eu tenho péssimas notícias pra você.

Pit bull é para os fracos. Eu tenho é um Cachorrossauro Rex.

Alterou o relacionamento para: estragando o dos outros.

Atendi o telefone e era um estuprador dizendo que vinha me pegar daqui a alguns dias. Isso significa que eu tenho um encontro e vocês não!

Você é o que você acorda. O resto se chama maquiagem!

Meu cabelo está tão oleoso que meus piolhos estão morrendo de colesterol alto.

Cabelo melhor que o seu, eu tenho no cu, e cago em cima todo dia.

Não basta ser pobre... tem que colocar o celular no viva voz e fingir que é Nextel.

Às vezes dá vontade de desistir de tudo, aí eu lembro que não faço nada.

Se você continuar fazendo cu doce eu jogo formiga nesse seu rabo!

Meu cabelo está tão oleoso que se eu entrar no mar será considerado crime ambiental.

Minha vida não está na UTI para vocês ficaram cuidando dela 24 horas por dia.

Ironia é um pedófilo chegar numa festa de criança e falar "só vim pra comer".

Deus criou o mundo, o resto foi feito na China.

Minha internet cai tanto, que no dia que não cai nenhuma vez eu ligo pra companhia e pergunto se tem algo errado.

Rio acabará com o problema das balas perdidas, nova lei obrigará que próxima geração de balas venham equipada com GPS de fábrica.

Garota, se nada dura pra sempre, quer ser meu nada?

Vingança é uma prato que se come frio somente para aquelas pessoas que não tem microondas em casa!

Os inimigos que não perdoamos dormirão em nossa cama e perturbarão o nosso sono.

Não basta ser pobre, tem que participar de um amigo oculto de R$1,99!

190, qual a sua emergência? Achei o Mário atrás do meu armário!

Se tempo é dinheiro... caixas eletrônicos são máquinas do tempo?

Oi gata, você gosta de linguiça de porco? Sim? Que bom, tem uma semana que não tomo banho!

Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocaína nas coisas dela e chame a Polícia Federal. Pronto!

Preciso aprender a fazer fotossíntese.

Às vezes queremos tanto uma resposta, que acreditamos em qualquer coisa que nos dizem.

Já que você me acha feio, me dá a grana pra cirúrgia?

190, qual a sua emergência? Estourou a camisinha!

Tem pinto que é igual o Mestre dos Magos: pequeno, careca e quase não aparece... mas quando aparece, fode com 7 de uma vez só!

Não é chato quando você está escovando os dentes, abaixa pra cuspir e quando levanta vê pelo espelho que o diabo tá atrás de você?

Não basta ser pobre, tem que passar sacola nos dentes ao invés de fio dental.

Era tão feio que foi passear no trem fantasma e recebeu salário.

Este é o meu lema: Mãe se aproximou, janela minimizou.

Não basta ser pobre, tem que ter uma cachorro chamado Beethoven.

Amizade é igual mama... umas pequenas, umas grandes e outras falsas.

Pareço honesto, mas já pulei vários números enquanto contava no esconde-esconde.

Queria tanto emagrecer. Já pensou em parar de comer? Se eu quisesse parar de comer eu falaria: "Quero tanto parar de comer."

Me chamaram de infantil, fiquei com raiva e falei: Belém, belém, nunca mais tô de bem...

Recepção de pobre é "Não repara na bagunça não!"

Não basta ser pobre, tem que ter a casa todas enfeitada com artesanatos de jornal e garrafa PET

O tédio tá vindo tantas vezes me visitar que eu já até chamo ele de "Ted".

Você tem alguma DST? Não? Quer uma?

Quem não bebe não tem história pra contar. Quem bebe tem, mas não lembra de nenhuma.

Amorzinho, não se preocupe, estou chegando em casa daqui 10 minutos, se isso não acontecer, por favor leia novamente essa mensagem.

Quem foi que disse que mulher gosta de dinheiro está enganado, se mulher gostasse de dinheiro ela não gastava, ela guardava.

Depois que a minha mente ficou poluída o número 69 nunca mais foi o mesmo.

Envie GENTEFEIA para 88624 e receba diariamente fotos minhas no seu celular.

Três seres que não sentem frio: urso polar, pinguim e piriguete!

Frase da minha lápide: usuário pode não responder pois parece estar offline.

Eu nasci no dia em que a beleza estava de férias.

Estado civil: Esperando você dar em cima de mim.

Mãe tô indo embora de casa. Tá bom filho, mas o PC fica! Brincadeira mãe, a senhora acho que eu ia deixá-la?

Não basta ser pobre, tem que que falar "Nóis foi cumê no selfi-selfisi."

Quem diz que para morrer basta estar vivo nunca assistiu Resident Evil.

Quem nunca acordou no domingo achando que tinha que trabalhar, não sabe o que é proatividade.

Já vi centenas de vaginas na minha vida. Obrigado internet!

Não basta ser pobre, tem que levar um pedaço do bolo da festa e dizer: "Amanhã no café da manhã é que fica bom!"

Para quem quer fazer sexo seguro, vá fazer sexo no caveirão!

Para salvar a Copa do Mundo no Brasil só chamando o super-herói brasileiro: O Super-Faturamento.

Amigo é aquele que te sacaneia, te bate, te xinga, mas não deixa que os outros façam a mesma coisa com você!

Tá de brinks? Não, de alargs...

Meu amigo tem um bafo tão terrível, que quando eu ofereço bala e ele pergunta o sabor, digo: Creolina!

As vacas dizem "Muuu", mas eu conheço uma que diz "Bom dia classe!"

Não basta perder o celular, ele tem que estar no modo silencioso quando você ligar pra achar.

Admita, você já latiu pra um gato, pra ver se ele tinha medo.



Postagens populares

Twitter

 
Cantinho da Mah Morenah | por Templates e Acessórios ©2010