14 de set de 2011

Frases legais 3

Se você me falar "oooooi" e eu responder "oi" comece a pensar no que você fez de errado nas últimas 24 horas.

Minha cidade é tão evoluída que chegou uma tal de "TV a Cores".

Quem nunca levou água congelada na garrafa para escola não sabe o que ser invejado por ter seu próprio iceberg .

Não basta ser pobre, tem que parar de fazer as coisas e ficar pensando no que faria com um milhão de reais.

Chegando atrasado da escola. Menino: "Esse moleque deve estar fumando maconha!" Menina: "Aposto que ela está na biblioteca repassando as matérias com as amigas."

Não existe nada mais chato no mundo que duas pessoas que continuam falando, enquanto você está interrompendo.

Não basta ser pobre, tem que ter um adesivo no carro dizendo: "É Deus no céu e nóis no Corcel!"

O senhor quer sal para colocar nos ovos? Não, eu quero talco!

Não basta ser pobre, tem que querer curar qualquer coisa com chá de boldo.

190, qual sua emergência? Socorro, minha internet não está conectando!

Queria tanto que tivesse alguma coisa entre nós. Sério? Sim, um continente!

Não basta ser pobre, tem que dizer "desculpe por qualquer coisa" antes de ir embora.

Mãe, por que quando falamos com animais falamos igual a idiotas? Isso não é verdade, estou falando normalmente com você.

Vou entrar na justiça contra você por abandono de incapaz. Pois você abandonou meu coração, e ele é incapaz de viver sem você.

Disseram que o Ronaldinho Gaúcho é a cara da Seleção Brasileira, ou seja, a coisa tá pior do que eu pensava.

Como é que um gago fala cota?

Quem nunca encheu a cabeça de shampoo no banho e sentiu que a água estava acabando, não sabe o verdadeiro significado do dito popular: "Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca."

Quem trata uma mulher como princesa, demonstra que foi educado por uma rainha.

Quem escolhe alguém pelo bolso, não pode reclamar quando é tratada como mercadoria.

Se nesse mundo não existisse bebida, eu iria morar em outro.

Se escola fosse mesmo pra estudar, não terminaria com cola.

Você já assistiu na Discorvery o programa que o cara come tudo que é nojento e rasteja? Preciso apresentar minha sogra pra ele!

Encontrei a solução para as balas perdidas: colocar um crachá com nome e endereço em cada uma.

Era matemática até a quarta série, depois virou instrumento de tortura utilizado pelo demônio.

Felicidade bate na porta, mas não gira a maçaneta.

É seu filho? Não, ganhei ele na rifa!

Vai ver se estou na esquina. Ok, vou levar também uma espiga de milho e um cabresto, porque se você estiver lá eu trago de volta.

Se o tempo curasse tudo, na farmácia só se venderia relógio.

Essa música é muito velha! Desculpe, mas eu não sabia que havia uma data de expiração de música.

Tem veneno pra rato? Tem sim, vai levar? Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!

A vida é muito curta para esperar o condicionador agir por 3 minutos!

Você usa aparelho? Não amigo, tô usando uma cerca elétrica pra evitar que roubem meus dentes.

Estou dormindo de conchinha com a solidão.

O sexo é a coisa mais divertida que se pode fazer sem rir!

Matemática vem do latim "nãoentendus".

Ultimamente tô pior que criança pequena, só recebendo beijo no rosto!

Sonhei com você... Sério? Sim, e nunca fiquei tão feliz em acordar!

Era uma vez um gato que tinha 16 vidas, daí ele foi atropelado por uma caminhonete 4x4 e morreu.

Acho que pelo tanto que a vida me fode ela deveria ao menos ligar no dia seguinte.

Nunca passo frio, porque estou sempre coberto de razão.

Amor Culposo: aquele sem intenção de amar.

Foto bonita e nota boa: nunca tiro!

Você só fica na frente desse computador... Mas é claro, se eu ficar atrás, não tem como eu ver as coisa, né!

Não basta ser pobre, tem que colocar um tijolo pra apoiar o sofá.

Conheço um cara tão imoral, mas tão imoral, que a leitura de sua mão é proibida para ciganas menores de 18 anos.

Se houver a 3° Guerra Mundial, os jovens só aceitarão lutar se for via internet.

Odeio quando minha mãe fala pra alguém que eu não ajudo ela, e um infeliz sugere: "Tira o computador dele!"

Se tem medo de críticas, então não diga nada, não faça nada e não seja nada.

Se as portas da vida se fecharem, foda-se! Eu tenho um pé-de-cabra!

Eu adoraria as manhãs se elas começassem mais tarde!

Cuidado ao postar sua felicidade, a inveja tem Facebook.

Sou do tempo em que dar um pente era presentear alguém.

Até a pilha tem um lado positivo e você não!

Era tão baixinho que seu primeiro emprego foi de segurança de maquete.

Hoje eu tô mais desesperado que peru quando vê o Roberto Carlos na Globo.

O céu que eu imagino pode ser o inferno para outros, e vice-versa.

Minha mãe me ensinou matemática. Ela sempre dizia: "Vou contar até dez, se você não juntar esses brinquedos, eu te arrebento!"

É até gostosinha, tem uma bundinha legal, uns peitinhos empinados, mas tem um bafo de quem tomou um copo de diarreia.

Se dois ânus tivessem uma conversa profunda, seria um papo reto?

Quando eu te vi, chorei de emoção. Por quê? Porque existe gente mais feia que eu!

Comprarei a empresa que você trabalha, fazer dela uma agência de belos modelos e por não se encaixar no perfil lhe demitir por justa causa.

Antigamente as mulheres cozinhavam igual a mãe, hoje estão bebendo igual o pai.

Não basta ser pobre, tem que adesivar o carro: ''Wandeylsson ama Cleidyslenne"

Não é medo... É conservação de coragem.

Não existe a possibilidade de incluir um desodorante anti-transpirante nas cestas básicas? O Brasil precisa!

Eu não guardo mágoas, mas a mãe de santo que eu contratei pra fazer um vudu guarda!

Antigamente o vizinho pedia um pouco de açúcar, hoje em dia pedem a senha da rede sem fio.

Sou contra trabalho escravo, trabalho infantil e qualquer tipo de trabalho.

Não basta ser pobre e feio, tem que ver a atriz da novela e falar que deu um fora nela.

Se não existisse avião e político andasse de caminhão, as estradas teriam melhor conservação.

Se a vida é um buraco, a minha rua está cheia de vida.

Não basta ser pobre, tem que usar a bolinha do desodorante roll-on pra jogar ping-pong.

Bons tempos aqueles em que minha única decepção era achar um brinquedo repetido quando abria o Kinder Ovo.

Saudade da época em que minha única preocupação era enganar minha mãe fingindo que estava tomando banho.

Se vizinho fosse bom, não haveria muro.

Uma plantinha foi ao hospital e não foi atendida, porque lá só tinha médico de plantão.

A vida é muito curta pra esperar o corretivo secar. Risca aí e continua escrevendo.

Não basta ser pobre, tem que falar "palito di fósso".

Quem nunca peidou na frente do ventilador não sabe o que é espalhar o mal.

Respeite seus pais. Eles pagam sua internet.

Não basta ser pobre, tem que deixar a luz da garagem acesa pra pensarem que tem alguém em casa.

Quem tem cara de bunda escova os dentes com Hipoglós?

Queria dar Alt+F4 em algumas páginas da minha vida.

Tô com mais preguiça do que o cara que desenhou a bandeira do Japão.

Você não é feia... Só incômoda de olhar.

Eu só digo que o iPad vai substituir o jornal quando você conseguir limpar a bunda com ele.

Não basta ser pobre, tem que colocar papelzinho com o nome dentro de uma caneta Bic.

O que não mata... rouba ou estupra!

Encontrei a felicidade! Digite "Felicidade" no Google e encontre você também!

Humilhação: Até o imã é mais atraente do que eu.

Nunca é bom fazer cara de bunda, vai que tem um cara de pau por perto!

Chamar um telefone público de orelhão é bullying?

Eu até corro atrás de emprego, mas acho que ele é queniano!

Quem nunca deixou o leite fervendo, foi pra sala ver TV e se distraiu, não sabe o que é chorar o leite derramado.

Não sei o que é mais falso: O "boa sorte" do professor na prova ou o "ficou lindo em você" da vendedora.

O Facebook é o único lugar onde eu posso "curtir" sem gastar nada!

Seul pudesse visitaria a Coréia do Sul.

Preciso de um cupido que tenha uma bazuca no lugar de arco e flexa.

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